Mulher, Quando Bebe... #piadas

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite: - Prometo! Eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele: - Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: - Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei – por que?
Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaaracass! '. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.
Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou, peidou, riu… e dormiu…

Mariazinha e o papagaio

Tinha um papagaio na porta da  barbearia.
Sempre que a Mariazinha passava por lá ele chamava:
- "Oi Putinha!"

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto...
Dois dias depois a Mariazinha passou na porta e o papagaio não disse nada....
Curiosa ela perguntou pra ele, "Então... não vai dizer nada hoje? "

E o papagaio respondeu:
- "Quando estou de smoking não falo com puta!!!"

Para um dia mais alegre

Ginástica com os dedos para cura do stress e depressão

Cientistas Australianos descobriram apos anos de pesquisas que a Ginástica com os dedos ajuda no combate o STRESS ! ! !
 
Muito boa !!! ajuda na movimentação dos dedos, circulação do sangue, abaixa a pressão, acalma os nervos, relaxa, deixa bem zennnnnnnnnn .....
 
E  CURA QUALQUER DEPRESSÃO !!!!!!!!!
 
 
VEJA OS EXERCICIOS NA INTEGRA.

"

Chefe mal agradecido #piadas

Um guarda-noturno chamado Léo, trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. 

Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. 

Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam. 

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. 

Assustado com a informação do Léo, decidiu cancelar o vôo. 

Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...! 

Imediatamente chamou o guarda-noturno Léo, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. 

O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

 

 

 

Pergunta:

- Por que o Léo foi mandado embora? 

Não leia a resposta abaixo...

 

 

 

 

 

Pense um pouco...

 

 

 

 

.....................................................

 

 

 

 

 

Resposta:

 

 

 

O LÉO era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...! rsrsrsrs 

Conclusão: 

Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada. 

Então,

DEIXE O CHEFE MORRER... 

Mal agradecido! 

Ligação cavalar #piada

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.  Espantado, ele levanta e pergunta: 

 - Por que isso agora? 
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número... 
 - Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta! 
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas. 
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.  Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta: 
- O que foi dessa vez, meu amor??? 

- Seu cavalo ligou... 

Vovó ... o Gaudêncio .... Mulheres em #piadas

VOVÓ NÃO SABE TUDO...
Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama Beliche, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...

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Gaudêncio, o gaúcho guapo que aproveitando a viagem a CAPITAL, vestiu uma camiseta do DESAFIO DE TROVADORES e foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr.. GAUDENCIO, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos, tche??
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu, tche?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem..
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça.

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NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

APÓS UM JANTAR 
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO 
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE 
MULHER FINA: Posso experimentar!? 
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

BEBIDAS 
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, solução de
bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA 
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO 
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos).
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, deslizar um moreno, soltar um
barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada).

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE 
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA 
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar ô meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cu, viado...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (amasso)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

Nonna

Uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher. 

- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.
Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. 
Com o cotovelo, apertem a campainha...

- Vó, parece fácil, mas... Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?  

- Máaaaah que!!!!!!!! Tão vindo de mon vazia??

Pedaços de um país continental.

LEXIAGUO fica a sudoeste de Kunming em Yunnan (China), a 900 metros de altitude, numa zona remota. Sem infra-estruturas, transportes e alojamento adequados, a maior parte das agências de viagem evitam este destino turístico. Mas quem observar as fotografias da terra Vermelha, não pode resistir à atração de cenários tão magníficos!

A cachaça, antes de matar, humilha!

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Imagens de Gramado, Canela e São Joaquim hoje de manhã........

Torcida do Flamengo de vigília na chácara do Bruno

Piadas ...

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro,tem pinto pequeno   e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO. ..
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuu uu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Deus fez e o Diabo ...[piada]

Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa..
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é Gay!!!!!

 

 

SAIU O VERDADEIRO LOGOTIPO DA COPA 2014

Mais importante que o Papa

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista Negão.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de 80 Km/h , e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada...
 E ele continuava nos 80 km/h . Ai o Papa disse:
Deixe que eu mesmo irei dirigindo. E foi. O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h . Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço?!
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda..
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele. Acho que é São Benedito!    

REUNIÃO NACIONAL DAS MULHERES

As mulheres, em reunião nacional, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa...
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.

Primeiro, a paulista:
Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido:
A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz....
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...
 
Depois, a carioca:
Eu, quando cheguei em casa, fui logo avisando a novidade:
Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca....
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...

Aí foi a vez da gaúcha:
Eu, quando cheguei em casa fui logo gritando forte:
Não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada...
No 4º dia o olho foi desinchando e já dava prá ver o vulto dos guri...

O Catarina Legítimo

O Catarina no Rio de Janeiro...........
O Catarina chega na melhor 'casa' do Rio de Janeiro.
A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Catarina.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália! respondeu o Catarina
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natália; insiste o Catarina.
Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto,corpete, meias, e diz logo ao Catarina que o valor é R$ 1.000,00 por hora.
O Catarina nem pisca e, tirando o dinheiro do bolso, diz tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Catarina aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Catarina pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o Catarina entrega os R$ 1.000,00 a 'menina' e vão quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Natália não resiste e pergunta ao Catarina:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde é o Senhor?
- Eu moro na Palhoça, fica em SantaCatarina, deposch de Flonóplis...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$ 3.000,00.

Gênio da garrafa de Coca-Cola

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio: - Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, a suas ordens.E ele diz: - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa. E o homem disse: - Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito nem celulares. O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver esse mapa de novo!!!

Casal brasileiro

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao  lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro. 
 
O suíço pergunta:
 - Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
 Os dois brasileiros ficaram mudos. 
 
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
 Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. 

 - Prego signori, parlate italiano?
 Nada por parte dos brasileiros. 

 - Hablan ustedes español?
 Nenhuma resposta. 

 - Please, do you speak english?
 Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora. 

 Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
 - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
 - Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e  adiantou alguma coisa?