Torcida do Flamengo de vigília na chácara do Bruno

Piadas ...

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro,tem pinto pequeno   e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO. ..
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuu uu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Deus fez e o Diabo ...[piada]

Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa..
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é Gay!!!!!

 

 

SAIU O VERDADEIRO LOGOTIPO DA COPA 2014

Mais importante que o Papa

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista Negão.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de 80 Km/h , e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada...
 E ele continuava nos 80 km/h . Ai o Papa disse:
Deixe que eu mesmo irei dirigindo. E foi. O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h . Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço?!
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda..
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele. Acho que é São Benedito!    

REUNIÃO NACIONAL DAS MULHERES

As mulheres, em reunião nacional, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa...
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.

Primeiro, a paulista:
Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido:
A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz....
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...
 
Depois, a carioca:
Eu, quando cheguei em casa, fui logo avisando a novidade:
Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca....
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...

Aí foi a vez da gaúcha:
Eu, quando cheguei em casa fui logo gritando forte:
Não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada...
No 4º dia o olho foi desinchando e já dava prá ver o vulto dos guri...

O Catarina Legítimo

O Catarina no Rio de Janeiro...........
O Catarina chega na melhor 'casa' do Rio de Janeiro.
A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Catarina.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália! respondeu o Catarina
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natália; insiste o Catarina.
Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto,corpete, meias, e diz logo ao Catarina que o valor é R$ 1.000,00 por hora.
O Catarina nem pisca e, tirando o dinheiro do bolso, diz tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Catarina aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Catarina pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o Catarina entrega os R$ 1.000,00 a 'menina' e vão quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Natália não resiste e pergunta ao Catarina:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde é o Senhor?
- Eu moro na Palhoça, fica em SantaCatarina, deposch de Flonóplis...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$ 3.000,00.

Gênio da garrafa de Coca-Cola

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio: - Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, a suas ordens.E ele diz: - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa. E o homem disse: - Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito nem celulares. O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver esse mapa de novo!!!

Casal brasileiro

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao  lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro. 
 
O suíço pergunta:
 - Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
 Os dois brasileiros ficaram mudos. 
 
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
 Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. 

 - Prego signori, parlate italiano?
 Nada por parte dos brasileiros. 

 - Hablan ustedes español?
 Nenhuma resposta. 

 - Please, do you speak english?
 Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora. 

 Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
 - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
 - Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e  adiantou alguma coisa?