Mariazinha e o papagaio

Tinha um papagaio na porta da  barbearia.
Sempre que a Mariazinha passava por lá ele chamava:
- "Oi Putinha!"

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto...
Dois dias depois a Mariazinha passou na porta e o papagaio não disse nada....
Curiosa ela perguntou pra ele, "Então... não vai dizer nada hoje? "

E o papagaio respondeu:
- "Quando estou de smoking não falo com puta!!!"

Para um dia mais alegre

Ginástica com os dedos para cura do stress e depressão

Cientistas Australianos descobriram apos anos de pesquisas que a Ginástica com os dedos ajuda no combate o STRESS ! ! !
 
Muito boa !!! ajuda na movimentação dos dedos, circulação do sangue, abaixa a pressão, acalma os nervos, relaxa, deixa bem zennnnnnnnnn .....
 
E  CURA QUALQUER DEPRESSÃO !!!!!!!!!
 
 
VEJA OS EXERCICIOS NA INTEGRA.

"

Chefe mal agradecido #piadas

Um guarda-noturno chamado Léo, trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. 

Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. 

Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam. 

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. 

Assustado com a informação do Léo, decidiu cancelar o vôo. 

Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...! 

Imediatamente chamou o guarda-noturno Léo, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. 

O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

 

 

 

Pergunta:

- Por que o Léo foi mandado embora? 

Não leia a resposta abaixo...

 

 

 

 

 

Pense um pouco...

 

 

 

 

.....................................................

 

 

 

 

 

Resposta:

 

 

 

O LÉO era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...! rsrsrsrs 

Conclusão: 

Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada. 

Então,

DEIXE O CHEFE MORRER... 

Mal agradecido! 

Ligação cavalar #piada

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.  Espantado, ele levanta e pergunta: 

 - Por que isso agora? 
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número... 
 - Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta! 
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas. 
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.  Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta: 
- O que foi dessa vez, meu amor??? 

- Seu cavalo ligou... 

Vovó ... o Gaudêncio .... Mulheres em #piadas

VOVÓ NÃO SABE TUDO...
Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama Beliche, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...

---------------------------

Gaudêncio, o gaúcho guapo que aproveitando a viagem a CAPITAL, vestiu uma camiseta do DESAFIO DE TROVADORES e foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr.. GAUDENCIO, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos, tche??
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu, tche?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem..
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça.

---------------------------

NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

APÓS UM JANTAR 
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO 
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE 
MULHER FINA: Posso experimentar!? 
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

BEBIDAS 
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, solução de
bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA 
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO 
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos).
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, deslizar um moreno, soltar um
barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada).

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE 
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA 
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar ô meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cu, viado...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (amasso)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.